Cara, Cruz y Canto

50 películas en una imagen.

2009-09-05T18:33:00.003+01:00

Pues hoy os traigo un "juego"... Yo me he picado bastante, la verdad.

Se trata de encontrar 50 películas (unas muy fáciles y otras no tanto) en una imagen que hay en esta web. No pasa nada si estás encontrando muchas y de pronto te cansas o te tienes que ir a algún sitio... Puedes guardar los resultados para que cuando vuelvas no tengas que empezar desde el principio.

¡Yo ya llevo 46!

Podéis poner qué os parece,,, y si os parece muy difícil pedir alguna pista,,,, que, como ya he dicho antes, hay algunas muy jodidas xD.

Bueno, niños y niñas... ¡Al turrón!

2009-06-30T16:15:00.002+01:00

"Siempre seguirás estando en nuestros corazones."

Así terminaba aquella carta que escribieron para aquel día... Para ti.

No sé cuántas veces habré podido leerla y siempre pienso que no es suficiente. Yo necesito verte, abrazarte fuerte, darte besos incluso cuando te resistías, discutir contigo, llamarte picón, decirte que el Real Madrid es una mierda... Necesito hacerte pilladas como las que te hacía cuando te pillaba cantando en tu habitación, decirte que roncas, que sólo escuchas canciones de viejos. Obligarte a estudiar, preguntarte cómo haces para hacer ese sonido con los dientes, imitarte cuando bailas, escalar por tu cama para llegar hasta la otra y dormir a tu lado. Estar contigo.

Hacía bastante que no iba a verte... Desde que me ingresaron, para ser exactos. Pero no aguantaba más... Ayer sentí incluso la necesidad de quedarme para siempre contigo, allí, para que no te sintieras solo nunca. Me jode saber que estás ahí y que no puedo ir quedarme por las noches haciéndote compañía para que no tengas miedo.

Al principio no sabía qué hacer, incluso pensaba "qué cabrón", por haberte ido sin avisar y dejándome sola. Y sé que me cambiaría por ti sin pensarlo, aunque en verdad sea un acto cobarde, porque pienso que si fuera yo quien se hubiera ido no tendría que sentirme como me siento. Nada...
Pero es que no te imaginas cuánto te necesito. Intento recordar sólo las cosas buenas, pero es imposible olvidarse de aquel día: sobresalto, gritos, negación, teléfono, llantos, vecinos, médicos, policía, droga... Nadie se lo esperaba, no de ti. Sueño mucho contigo, mucho pero nunca consigo salvarte. Es una mierda. Y lo peor es que no hay solución.

Eres la persona más fuerte que he conocido nunca. Jamás te he escuchado quejarte de nada y eso que tenías muchos, muchos motivos.

Sé que hay que ser fuerte, pero es tan difícil... Yo no soy muy creyente, pero en ocasiones pienso que ojalá... Ojalá exista un cielo donde estés tú, donde estés bien. Y donde me escuches cuando te hablo y esas cosas que no sé si son estúpidas o no, pero que me salen solas.

Pórtate bien estés dónde estés, que yo intentaré hacer lo mismo. Y no te olvides de mí.

Te quiero, enano.

Fail.

2009-01-13T02:38:00.005Z

De cómo no se juega a la Wii.

Y de qué manera no se juega al golf.

Y ya de aquí hasta el mes que viene o así xD

2008-12-16T10:46:00.002Z

Bueno, la historia que aquí voy a poner me la contaba mi padre cuando yo era pequeña. Sé que hay varias versiones y que igual alguno de vosotros sabéis alguna otra, pero bueno.

En una noche de invierno, cuando más brillaba el sol, vi una manada de cerdos volar de flor en flor. Un ciego, a la luz de un candil apagado leía un periódico sin letras que decía: "Antes morir que la muerte". Cogí mi navaja campestre sin mango ni cuchilla y maté a un muerto.

La policía corría tras de mí en un carro sin ruedas. Yo, montado en un caracol, partí a la velocidad del rayo.

Llegué a mi casa medio vivo. Encendí la puerta y abrí la luz. Colgué la ropa en la cama y me acosté en la percha.

A la mañana siguiente escuché una voz que decía: "¡Hombre de poca ventana, asómate a la vergüenza!". Me asomé y vi un letrero que decía "guantes para mancos, peines para calvos y zapatos para cojos".

Indignado me fui a la Iglesia. Dijo el cura: "oremos". Yo entendí "caguemos". Me subí los pantalones a los sobacos y me cagué en todos los bancos. Dijo el cura: "'¡coged a ese loco!". Yo entendí "has cagado poco". Me subí los pantalones a las orejas y me cagué en todas las viejas. La que supo nadar nadó y la que no, mierda tragó.

2008-12-12T13:06:00.004Z

Hola hamijitos:

Hoy vengo a hablaros de una juego interactivo muy aberrante que hay en Youtube. Se juega desde dicha página seleccionando cada vez una de las opciones que te dan a elegir.

El juego consiste en encontrar al noruego primigenio viajando al pasado y acabar con el para que en la época actual no conquisten el mundo sus descendientes.

Nuestros dos amigos encargados de la misión se encontrán con distintos personajes que les pueden ayudar a conseguir su misión.

Tube Adventures 2 está causando furor entre los internautas youtuberos del país. Yo sólo he podido juigar una vez, porque la segunda se me quedó el pc pillado, y perdí... Perdí de una forma muy "lol". Pero en cuanto pueda volveré a intentar salvar el mundo de los noruegos.

Bueno, espero que los que no lo conozcáis lo probéis al menos... Que por probar no pasa nada. Y si no os gusta pues os jodéis o me lincháis, lo que más rabia os de (o lo que menos trabajo os cueste).

Cuídense.

Una de pelis.

2008-12-09T13:50:00.007Z

Holabuenas, gentuza.

Había venido con la intención de hablaros de la peli de "Soy un Cyborg", que es un dorama muy molón. Trata de una chica que piensa que es un cyborg, la que meten en un psiquiátrico y sólo piensa en matar y destruir a "los de blanco" que se llevaron a su abuela cuando ella era pequeña. Se alimenta únicamente de pilas y baterías y entabla una curiosa amistad con un chaval que siempre se oculta tras una máscara y que se cree capaz de robar sentimientos, cualidades y demás.

No es una peli que guste a todo el mundo, yo creo... Pero sí que es una película que, pienso, no dejaría indiferente a nadie.

A mí, personalmente me encantó. La forma de desarrollar la historia de meterse en el mundo psicótico del personaje y demás.

Pero no os la voy a recomendar, no no no. Por que, ¿para qué? Si sois todos un atajo de frikis que seguro que habéis visto cualquier película que os pueda recomendar y más... Pero me queda la esperanza de que no hayáis visto Madagascar 2... Así que sólo os diré: vedla, os la recomiendo encarecidamente.

Yo la vi en el cine, porque hacía mucho que no iba (después de pagar la entrada recordé porqué iba tan poco) y la verdad, me sentí como una niña pequeña riéndome a carcajada limpia...

Igual a vosotros no os gusta, pero a mí es que las pelis de dibujos siempre me han gustado mucho.

Iba a dejar el trailer y tal, pero he pasado bastante al ver que las voces no son las mismas... Así que si queréis verlo os metéis en youtube, gandules.

¿Por qué hay personas a las que nunca les diría que tengo un blog?

Feria del Libro. Murcia 2009.

2008-12-05T14:00:00.003Z

Si no me equivoco, el día 15 empieza la feria del libro. Y este año la espero ansiosa, pues mi crisis económica particular me impide comprar libros de altos precios.

Pero bueno, el problema es el siguiente: fui a Carrefour a echar un vistazo y, como buena persona indecisa que soy y para no dejar esta condición en este momento de "decídete por uno ya", no supe decantarme por ninguno... Muchos me parecieron interesantes, pero ninguno me hizo pensar "este para mí"...

Así que, desde aquí hago un llamamiento a los que leáis ésto y os pido encarecidamente que me aconsejéis algún libro. Que llevo dos meses sin engancharme a ninguno y sin leer nada que no sea El Jueves o páginas de internet.

Bueno, ahí queda eso. Gracias y tal xD.

Loquillo y Trogloditas - Himno de prostitutas

2008-12-03T14:54:00.004Z

Y como sigo sin mi ordenador y estoy escasa de imaginación dejo esto, por poner algo, vaya.

Y en las calle y en los bares
donde suene esta canción,
los ladrones y los golfos
recibid la bendición.
Sabéis bastante sobre el peso de la ley,
contadnos las trampas para poder tratar con él.

Tenemos nuestro macarras
que nos cobran comisión,
promocionan nuestra imagen
para poder vender mejor.
Si estás ahí pide una copa por mí.
Te ha de matar el mismo tiro que a mí.

Reconozco que en el fondo
no es que me pueda quejar,
se trabaja en la cama
y se puede engordar.
Es mi valor "entrada y consumición"
somos nosotros las putas de esta canción.

Mi mami me dio permiso.

2008-11-05T13:19:00.000Z

C.E.H.

2008-10-21T19:01:00.006+01:00

El domingo en Cuato Milenio hablaron de la combustión espontánea humana, tema que me encanta, así que os dejo aquí algo sobre él:

La combustión espontánea humana es el fenómeno por el cual una persona empieza a arder sin motivo aparente, de dentro hacia afuera.

Hay ciertas características que todos los casos de combustión espontánea humana tienen en común. Por ejemplo:

Siempre ocurre en lugares cerrados, normalmente en la casa de la vítima.
La vítima suele estar sola, por lo que no hay testigos presenciales del fenómeno en el momento en que sucede.
El tronco queda totalmente reducido a cenizas, sin embargo, las extremidades suelen quedar intactas, incluso en casos en los que la víctima lleva medias o prendas que tienen más facilidad para arder que el cuerpo humano.
Es más normal que le suceda a mujeres (generalmente obesas, pero no en todos los casos), dentro de una edad avanzada y, algunas, alcohólicas.
El fuego suele afectar a los objetos que están cerca, aunque hay veces en las que ni siquiera se quema la ropa que lleva la víctima.
Los restos que quedan en el suelo son una sustancia viscosa y maloliente.

Este fenómeno llama la atención y provoca terror en algunos, ya que un cuerpo humano, en condiciones normales, es difícil de quemar y más aún para reducirlo a cenizas. La razón es que las tres cuartas partes del peso de un cuerpo humano es agua, lo que hace difícil que se produzca las condiciones necesarias para que una persona en forma súbita empiece a arder y quedar reducida a cenizas. En los hornos crematorios, que son un buen referente para el caso que nos ocupa, se requieren temperaturas entre 760 y 1100 ºC durante ocho horas (dependiendo del peso y la talla del cadáver) para carbonizar un cuerpo dejando un remanente de huesos fragmentados, que deben ser tratados mecánicamente en un cremoledor para reducirlos completamente a cenizas. Tras este proceso, quedan entre 1800 y 3600 gramos de cenizas grisáceas, mientras que, curiosamente, las cenizas resultantes de una combustión humana son completamente blancas, lo que indica que la temperatura alcanzada es mucho mayor que la alcanzada en un crematorio.

Algunos casos de combustión espontánea humana:

Ocurrió en el condado de Kerry, en la República de Irlanda. El 24 de marzo, John O’Connor, de 76 años de edad, fue encontrado muerto en la sala de su casa en Gortaleen, cerca de Tralee, por la enfermera comunitaria que lo visitaba regularmente. Ella notificó a las autoridades locales, quienes encontraron los restos carbonizados en una silla colocada a cierta distancia de la chimenea. El cuerpo había sido severamente dañado por un fuego intenso y localizado; solo su cabeza, la parte superior del torso y sus pies permanecieron sin quemarse. Había pocos daños en la habitación y en los muebles.

El párroco de la localidad, Patrick McCarthey, quien asistió a la escena, dijo que le había parecido "como si alguien hubiera puesto petróleo en una lámpara". Tanto un teléfono como un aparato de alerta comunitaria se encontraban al alcance del cadáver, lo que sugiere o que el fuego lo envolvió con gran rapidez, o que O’Connor estaba ya muerto cuando éste se inició. Él había sido visto por última vez en la tarde del 23 de marzo.

El doctor J.Bentley, médico retirado, vivía en la planta baja de un edificio en Coudersport, Pennsylvania. En la mañana del 5 de diciembre de 1966, Don Gosnelí entró en el sótano del edificio para leer el contador del gas. En el sótano flotaba un humo azul claro de olor extraño. Gosnelí descubrió por casualidad, en un rincón, un montón de cenizas. Nadie había respondido a su saludo al entrar, de modo que decidió ir a echar un vistazo al anciano. En el dormitorio había el mismo humo extraño, pero ni rastro de Bentley. Gosnelí miró en el cuarto de baño y se enfrentó con una visión que no olvidará nunca.
El suelo estaba quemado y en él se abría un enorme hoyo por donde se veían las tuberías y vigas que había quedado al descubierto. Al borde del hoyo vio una pierna marrón, desde la rodilla hasta abajo, como la de un maniquí. ¡No miró más! Gosnelí huyó del edificio a toda prisa, y fue a dar parte de su macabro descubrimiento.

El 18 de Mayo de 1957, Anna Martin, de 68 años, fue encontrada en su casa de Philadelphia totalmente incinerada, pero dejando intactos sus zapatos y una porción de su torso. Los médicos forenses determinaron que las temperaturas debieron alcanzar los 2.000º C para causar ese daño en su cuerpo, pero increíblemente un periódico que estaba a treinta centímetros de distancia se encontraba en perfectas condiciones.

Un caso espectacular es el protagonizado en el sur de Londres, el 13 de Septiembre de 1967 por el bombero Jack Stacey, avisado para apagar un supuesto fuego en el interior de un edificio abandonado. Aparentemente, no había signos externos de fuego, pero al entrar, se encontró con el cuerpo de un mendigo, conocido como Robert Francis Bailey, tumbado sobre el costado izquierdo, y en posición fetal, como si intentara paliar un dolor de estómago.

Al acercarse, apreció una hendidura de unos doce centímetros en el abdomen de la víctima, de la que salían con fuerza unas llamas azuladas, a modo de soplete, que consiguió apagar con el agua de la manguera, aunque no consiguió salvar la vida del mendigo, que quedó inclinado en la escalera, con sus dientes hundidos en la madera de uno de los peldaños, hasta el punto en que tuvieron que utilizar una palanca para abrirle la mandíbula.

La ropa del mendigo estaba intacta, salvo la parte que cubría su abdomen. Jack Stacey no tiene ninguna duda de que el fuego se originó en el interior del cuerpo del mendigo.

Nunca se supo la causa real del fuego, a pesar de las investigaciones policiales. En el edificio abandonado no había gas ni electricidad, y tampoco se encontraron cerillas cerca, y, aunque el mendigo se hubiera quemado con un cigarrillo, no podía producir una llama tan espectacular.

Un caso relativamente reciente, considerado como un suceso presenciado por testigos, es el producido el 24 de Agosto de 1998 en Sydney (Australia). Jackie Parker recogió a su madre, Agnes Phillips, enferma de Alzheimer, de la residencia donde vivía. Mientras su madre dormía en el coche, aparcó para hacer unas compras. De repente vio salir humo del coche, y poco después una llamarada importante.

Un peatón le ayudó a sacar a Agnes del coche, y apreciaron graves quemaduras en el pecho, abdomen, brazos, piernas y cuello. Fue trasladada a un hospital, donde falleció una semana después. La Policía no consiguió determinar la causa del fuego, ya que el motor no estaba en marcha, y no había rastro de acelerantes. Ninguna de las dos mujeres eran fumadoras, y la temperatura máxima de aquel día fue de 16 grados.

2008-10-16T07:53:00.003+01:00

Bueno, buscando ayer información sobre cuándo venía Leo Bassi a Murcia y tal y cual di con su página, más concretamente con el siguiente artículo:

Comunicado al presidente de la comunidad autónoma de la región de Murcia

Señor Don Ramón Luis: Espero que su renuncio no ha sido motivado por mi
llegada a Murcia...

Señor Valcárcel: desde 1840, mi familia vive con orgullo el honor de ser Payasos. Uno de mis antepasados, Giovanni Bassi, de Florencia, había descubierto que se podía vivir muy bien haciendo reír el pueblo y conquistando su respeto al decir bien alto lo que lo demás no se atrevían a decir. Ya ve; Yo, como usted, soy conservador. Si algo ha funcionado perfectamente durante años, ¿para qué cambiarlo? .También soy un gran amante del concepto del libre mercado y por sus leyes me rijo cada vez que salgo en un escenario, pero a diferencia de usted y su partido, estoy convencido de que esta libertad esencial es sólo un aspecto de algo aún mucho más importante:
La libre circulación de las ideas.
He aquí el punto fundamental de la irreversible contradicción en la que se encuentra todo su partido. Ustedes se presentan como el partido de la eficacia y del crecimiento económico, sin embargo sois incapaces de aceptar sin impedimentos el flujo de las ideas nuevas y de la crítica, ambas motor esencial de la innovación. Tal vez por eso en el único sector de la economía donde habéis sabido destacar es en el del ladrillo, actividad de escasa innovación tecnológica y reino del más antiguo sistema de organización humana: El caciquismo.
Y con esto llegamos al motivo de esta carta: El Bassibus se hace.

Tengo el placer de anunciarle a usted, que contrariamente a lo que su sobrino le ha comunicado, los viajes turísticos de mi autobús se van a desarrollar y además con más impacto y publicidad de lo previsto inicialmente. Por ésto último quiero expresarle a usted mi más profunda gratitud. Nunca hubiera imaginado, ni en mis más dulces sueños, una campaña publicitaria tan extendida y contundente para mi modesta iniciativa. Como es obvio esta nueva situación ha cambiado radicalmente la cantidad de público previsto y he tenido que reorganizar todos mi planes para poder acomodarles. Parece ser que en su Región hay mucha necesidad de la libre circulación de ideas y me sorprende que con el talante empresarial que existe en Murcia, nadie haya pensado antes en aprovecharse de tanta potencial; Fíjese usted lo que son las cosas.

Y es que acabo de caer en que, legítimamente, yo soy más conservador que usted: En 168 años nadie de mi familia ha cobrado una subvención publica para ejercitar su actividad profesional, obviamente conscientes de que el dinero nunca es gratis y que nuestra independencia y libertad podrían peligrar si se aceptaba facilidad tal . Nuestro modo de financiación ha sido siempre muy directo cobrándole al público una entrada en la taquilla o incluso, poniendo un sombrero en la acera y confiando en nuestra capacidad de contentar al cliente para que pagara. Evidentemente en la vida hay que ser pragmático y si un rico mecenas decide contribuir con una cuantiosa propina para escuchar un chiste o ver un número de malabarismo, ¿para qué tener problemas de conciencia? Uno cumple y cobra: igual que lo que yo tenía previsto hacer con este joven Príncipe que derrocha el patrimonio de lo demás y que usted ha colocado en la consejería de cultura. Sin embargo, ya desde los tiempos de Giovanni Bassi, lo que estaba claro es que lo que estaba en venta era el espectáculo y no nuestra alma y que para nuestra libertad de expresión no había precio.
Con ésto, solo me falta el deseo de expresarle a usted mis saludos cordiales esperando tener el placer de conocerle personalmente cuando llegue a su ciudad.
¡Ah! una última cosa. Por razones de oportunismo de marketing y también, para no coincidir con el finde del Pilar, he decidido acercar el Bassibus a las fechas del Congreso del Partido Popular y así, de paso, beneficiarme del tirón en la prensa.
Seguro que así es más divertido.

Al principio no me creía que la página sería falsa o algo así y que este hombre no habría redactado tal cosa pero luego, pensándolo bien, hice cuenta de la forma de ser de este señor y, la verdad, no sería de extrañar que fuera una obra suya.

Y esta mañana, hace unos minutos, el señor Viti, me ha quitado toda esperanza de poder ver a Bassi en directo, pues cómo podréis apreciar los que visiten a este mozo fue ayer el día que revolucinó Murcia.

En fin, aún tengo la posibilidad de ir a ver el circo de Rody Aragón...

Blue Noses

2008-10-13T12:09:00.004+01:00

Anoche, mientras me desesperaba con los anuncios de Cuarto Milenio, Miguelito me dijo: "Pon la 2!!!". Y como obediente que soy, hice caso. Al poner dicho canal me quedé atónita cuando me percaté de que las imágenes que se reproducían eran de cuerpos desnudos en un sofá con máscaras de los más famosos políticos mundiales.

Ése vídeo no lo he encontrado, así que os dejo otros, para que veáis el rollito que llevan:

Estos últimos son más largos... Pero bueno.

Cumpleaños de Logi.

2008-10-12T16:59:00.004+01:00

Sólo diré una cosa:

GENIAL.

Estoy mala, no tengo ganas de explayarme.

Yo paso, tú pasas, él pasa.

2008-10-11T01:52:00.005+01:00

Y son las 3 de la mañana y llego bebida y me pongo a actualizar y ainsss. Qué bien se viviría así... Pasando y au.

Voy a bajarme ahora mismo la película de Sweeney Todd para verla por 48436503247302657324029 vez. Porque la amo, así como amo a Tim, a Depp y a Helena; porque me encanta y porque es genialosa.

No tengo más que decir.

Mari Loli tiene web.

2008-10-08T11:08:00.006+01:00

Anoche, me enteré (gracias a alguien que no conozco) de que tenía una web, la web de mariloli.

La presentación dice tal que así:

Bienvenido
Bienvenido a mi web, mi nombre es Mari Loli, aquí encontrarás un mundo de diversión, de esoterismo y de música.

Y sí, tiene canciones que son dignas de escuchar. Yo he disfrutado de Canción a Amparo y Canción a Laura (en esta última se ve que tenía el msn encendido, porque se oye como se conecta alguien xD).

La verdad, no sé quién es esta mujer, pero se merece un altar... Me gustaría saber la cantidad de personas que la siguen, porque seguro que son muchas.

A mí me ha caído bien la señora, por eso voy a dedicarle una canción que me dedicaron a mí hace un tiempo...

[Los Inhumanos - Mari Loli]

Os animo a que le echéis un vistazo a la página y a que escuchéis sus canciones.

Vamos, zagalones, ¡a por ella!

Vueve SMONKA!

2008-10-07T10:45:00.004+01:00

El nuevo programa SMONKA! A pico y pala vuelve el lunes 13, no me acuerdo a qué hora, pero como no lo pone me jodo y bailo.

Supuestamente están remodelando el trastero/garaje donde transcurre el programa y los "trabajadores" serán los presentadores del programa.

A la cabeza está el capataz de la obra, David Navarro, que es el que parte el bacalao. Le acompañarán dos personajillos: "El Richal Gere" (Iñaki Urrutia) y "El Nene" (Dani Rovira).

Traen nuevas pruebas absurdas para hacer sufrir a los concursantes.

La verdad es que este programa siempre me ha encantado. Cuando me dijeron que habían cambiado a los presentadores pensé "uiii, a saber qué mierda habrán puesto", pero cuando vi quiénes eran me alegré una cosa bárbara xD.

Al único que no conozco mucho es al Dani Rovira ese, pero que también lo he visto actuar y es un máquina.

Así que, ya sabéis, os insto a todos a que veáis la nueva temporada de SMONKA!

He dicho.

Domingos de Mistero.

2008-10-06T10:26:00.010+01:00

Anoche descubrí a Jose Miguel Gaona en Cuarto Milenio. Me cayó bien. Nada más verlo pensé: "el primo de Santiago (L)". Es algo mayor que él pero también lleva su bigotico y su barba.

Hicieron su aparación el abuelo cebolleta "Coronel Caralarga", que luego resultó no serlo tanto; el catal-lan que habl-laba remarcando mucho l-las el-les "Darth-catalonia-Vader"; el "coshas y mishterios", que lo flipa con cualquier cosa, como nuestro querido Iker, CARAMBA; y el otro Santi.

El otro Santi es un Santi que no me cae bien, sirve más para reirse de él que otra cosa. Pondría aquí el porqué es objeto de mofa, aparte de por intentar eclipsar a mi querido Santiago "pelo-graso", pero, seguramente, alguno de los lectores igual se sentiría ofendido (y mira que hay pocos que lean esto... xD).

Hubo un momento en el que hablaban del teléfono rojo y colocaron a Friker en un escenario muy yanki, como si fuera el mismísimo presidente de los EE.UU. (Friker for presidente), e hicieron como si sonase el teléfono, lo cogió y se quedó con cara de pasmao...

Esta escena dió lugar a comentarios como:
"Seguro que es la caballo, que lo llama para que compre más pienso"
"Ah, claro. Y está flipando porque ya le compró ayer... Igual come mucho porque está preñada".

La conclusión fue que si Friker y la caballo (que por cierto, me tiene hasta la pija con sus laísmos del copón T_T) tuvieran un hijico, sería un niño con tracas gitanescas, como las que lleva Iker y cuerpo de caballo.

También llegué a la conclusión de que la caballo fumaba mucho porque tenía los dientes amarillicos, pero bueno, como dicen por ahí: A caballo regalado no le mires el diente.

Tema aparte... En vez de bajarme la peli de Asco y Miedo en Las Vegas me he bajado Habitación 1408. No sé cuándo la veré. Igual la veo el domingo después de Cuarto Milenio, ya que el lunes es fiesta y no tengo que madrugar... No sé, ya veré.

Dibujos por cortesía de Shaggy

En fin, y esta tarde igual cojo mi super bicicleta y me voy a Murcia que seguro que están poniendo ya las luces de Navidad xD.

Crónica de un sábado.

2008-10-05T14:12:00.008+01:00

Después de haber estado 4 horas en un concierto, aguantando grupos mierda sólo para ver el grupo del hermano de tu amiga porque le prometiste ir, te entran unas ganas incontrolables de de matar a todos y cada uno de los emos que estaban haciendo "la olla" justo a tu lado cuando tú lo único que querías era disfrutar del único puto grupo que merecía la pena.

No entiendo qué le ven a eso de "la olla": darse de hostias y empujones y bailar como si fueras un pato mareado... Pero bueno.

Cuando aquellos terminan, a eso de las 11 o así, decidimos poner rumbo a las tascas para cenar y empezar a disfrutar realmente de la noche.

Hacía tiempo que no íbamos a cenar al Bocata (antes era el principio del ritual de cada viernes)... Una vez allí la chica no nos quiso servir... Total, que después de maldecir dicho restaurante de comida rápida nos fuimos al Burger King que hay en Santo Domingo porque era lo único ya que había abierto. Me quedé sorprendida de lo estúpidos que pueden llegar a ser algunos empleados. Aquel era de esos que daban ganas de atravesarle el ano con un palo hasta la boca, como si de Vlad Tapes hubiése sido víctima, después de haberle dado de comer sus propios dedos.

Fuimos a Revolver (SALA REVOLVER, femenino singular, ejem) y pillamos un sofá. Raro, pero cierto... Y ahí empiezan alguna de las conversaciones que no tienen sentido tales como:

- Es que si se le pasa el tiempo de ser madre... xD
- Pues que done sus óvalos.
- ¿Los óvalos de la cara?

Jugar a juegos como el "PUTA", las películas y los nombres, animaron la velada.

Después de estar disfrutando de nuestro sofá revolveril nos fuimos a Mariano Rojas, terminando en Sala b con una felicidad que sólo el alcohol sabe darte.

Sin nada más que contar... Este fiel corcel esperará a Iker para disfrutar esta noche de la Nave del Misterio.

Fin.

Pd: Y como no tengo las fotos de anoche ya pondré alguna cuando las posea.

Miedo y asco en Las Vegas.

2008-10-04T12:38:00.003+01:00

Anoche quedé con gente con la que iba al instituto y me hablaron de esta película. Yo no sabía de su existencia y supongo que me tocará bajármela y verla. Me he metido al Youtube por eso de ver sobre qué va... Tiene buena pinta.

Otra cosa: Meteos en Carbón de Azúcar y firmar en mi primera entrada, jo. Y aunque no os guste hacéis como que os encanta o algo, ¿estamos? Pues eso.

Aprende estilismo y maquillaje con Inma.

2008-10-02T12:18:00.007+01:00

Algún día me maquillaré como ella y osaré salir a la calle. Lástima que no yo tenga esos complementos ni esa ropa...

Flamenkita vs "Jose"

2008-09-30T21:19:00.001+01:00

Hoy, buscando una historia que hice hace tiempo me he encontrado con ese documento con fecha de 19/09/2007.

La historia trata sobre una noche de aburrimiento en la que me metí a un chat.

Por todos es sabido que en los chats esta la parte general y los privados. Bien, pues después de haber leído lo que os muestro a continuación, he llegado a la conclusión de que la chica que se escondía bajo el pseudónimo de "Flamenkita", debió de escribir su msn en el general a lo que yo, seguramente, contesté con alguna frase tipo: " pero a tí quién te va a agregar?". Y ese es el supuesto y único principio que se me ocurre para esta historia.

Pero dejemos de explicaciones y vayamos al asunto. Y sí, me hago pasar por un tío.

flamenkita : tu k eres un niño o una niña

Yo: un niño

flamenkita : y ami pa k me dices eso

flamenkita : si n sabre n de mi...

flamenkita : ni na

Yo: porque me has hablado mal -.-

flamenkita : yo n te abrao mal

flamenkita : er

Yo: si que lo has hecho

flamenkita : yo e puesto er mesenger y tu as perto k kien te va agrega a ti y no se k mas

flamenkita : a enpezao

flamenkita : eke ami n me abra nadie mal

Yo: pues yo te he hablado mal

Yo: y que?

Yo: que vas a hacer?

Yo: nada

Yo: no puedes hacer nada

flamenkita : no na desde aki pero cm me entere de kien eres...

flamenkita : tu siñelas calo?

flamenkita : k me abres

flamenkita : kontesta o k se ta comio la lengua er gato

Yo: no siñelo calo

flamenkita : a k me tas vacilando kn lo k as puesto ante

Yo: con que?

flamenkita : cn lo de n pueace na

flamenkita : k sepas k yo tengo er mesenger de casi tos los k tan en er chat

Yo: solo digo la verdad

Yo: no me puedes hacer nada

flamenkita : k tace pensa k n cnsigo er tuyo

Yo: y que?

Yo: lo consigues y que?

flamenkita : k vas de lito o argo

Yo: no

Yo: la que va de lista eres tu

flamenkita : anda pinrrela pa tu cas xk

flamenkita : yo xk

Yo: por que?

Yo: pareces tonta hija

Yo: nada mas hay que leerte

Yo: para ver que eres tonta

flamenkita : pos seguro k soi mas lista k tu

flamenkita : fijate

Yo: pues lo disimulas muy bien ;)

flamenkita : pos n se kien es mas tonto aki si tu o yo xk na mas ai k ve lo k as puesto de nik

flamenkita : armenos el mio dice argo

flamenkita : y si escrivo asin es xk ablo asin

Yo: escribes de puta pena

Yo: todo lleno de faltas

Yo: no has ido al colegio?

flamenkita : pos no

flamenkita : eske eso es pa los payos mierda cm tu

flamenkita : yo toi ma ocupa en atende mi casa y mis chavorriyos

Yo: pues que pena me das

flamenkita : pena

Yo: si

Yo: pena

Yo: de ver que eres analfabeta

flamenkita : pena la tuyo k as nacio asi de borde y atontao

flamenkita : tu manu lo sera xk yo n

flamenkita : eres un beda de mierda

Yo: no sabes ni escribir frases con coherencia

flamenkita : tienen coerencia si as nacio payo y n entiendes lo k dice es tu puto problema

Yo: no es que no entienda,,,

Yo: pero lo de

Yo: pena la tuyo...

Yo: ahi no hay concordancia

Yo: eres estupida

flamenkita : y tu un gilipollas

Yo: pero un gilipollas que te da mil patadas

Yo: porque eres tan sumamente idiota

flamenkita : te juro x mis muertos k cm me entere de kien eres te buscas la ruina

Yo: que no sabes nada

flamenkita : tu sabes kien soi

flamenkita : k yo soi de los castro e

Yo: a mi los castro me comen la polla

flamenkita : k te vas ya

flamenkita : te la cortan mas bien

Yo: sisisi

Yo: me hacen las pajas a dos manos

flamenkita : ME CAGO EN TUS PUTOS MUERTOS PISOTEAS REVENTAO DE MIERDA..CM BUELVAS A ABLAR CN MI MUJER TE ARRANCO YO LA POLLA DE UN MORDISCO REBENTAO

Yo: ahora que?

Yo: me rio?

Yo: xDDDDD

flamenkita : K YO SOI GITANO N TE CNFUNDAS E

Yo: muy bien por ti

flamenkita : SI ERES TAN VALIENTE DIME DE ONDE RES

flamenkita : ERES

Yo: de sevilla

Yo: y tu valiente?

flamenkita : mira cm seas de sevilla me voi a rei yo mas k tu xk yo soi de las tresmil viviendad

flamenkita : y el cole k ta enfrente sera al k vajas niñato

flamenkita : y ara dime k eres de otra prte sevilla

Yo: a mi los de las 3000 viviendas me la comen de dos en dos

flamenkita : vente pa k pa las tresmil si tienes tantos cojones

flamenkita : mi muje ta aspoma a la ventana

flamenkita : la ves

Yo: yo no soy de las 3000 viviendas noob

flamenkita : a i de onde eres

flamenkita : xk sevillano n eres xk mis paisanos n ablamos asin

flamenkita : ni escribimos asin

Yo: una cosa es como hablemos

Yo: y otra cosa es como escribimos

flamenkita : y una pija

Yo: si tu quieres escribir como un analfabeto

Yo: vale

flamenkita : tu un puto degoyao de madrid fijo

Yo: ya te gustaria,,,

Yo: te repito

Yo: que porque tu seas analfabeto no quiere decir que yo lo sea

Yo: sabes lo que es analfabeto?

flamenkita : analfaveta tu puta madre

Yo: www.rae.es

flamenkita : ay se mete tu mae me ves tan gilipoyas de poe meterme un virus en el ordenador

flamenkita : o argo asin

flamenkita : ...

Yo: no es virus idiota

Yo: es la pagina de la real academia española

Yo: ahi hay diccionario

flamenkita : a sera tu madre entonces

Yo: porque veo que no entiendes la mitad de las palabras

Yo: y no sabes ni escribir

flamenkita : aki en el ordenador tambien tengo eso

flamenkita : y yo e io ala eskuela y me sacado el graduado escolar para tu vendita informacion

Yo: claro,,,si es una pagina web

Yo: -.-

Yo: que tonta eres dios xD

flamenkita : y mi mujer tampoco lo es ahunque n alla ido a la escuela

Yo: te lo darian por pena

Yo: porque escribes como el culo

flamenkita : k me la xupes un rato tengo cosas mas importantes k ace k abla cn un gilipollas anormal y julandron cm tu

Yo: vale

Yo: ves como se te bajan los humos?

Yo: ademas

Yo: ya te he dicho que son los de las 3000 los que me la chupan a mi

Yo: no al reves

Yo: ;)

flamenkita : k ami se m vajan er k

Yo: los humos

Yo: tampoco sabes eer?

Yo: leer*

flamenkita : tu puta madre se va avaja pero pa k le de xculo un ratoo

Yo: no

Yo: no confundas a tu madre con la mia

Yo: ;)

flamenkita : ai tas pasao

flamenkita : la mia ta muerta cabron de mierda respeta

flamenkita : cm te yamas

Yo: y tu que sabes si la mia esta muerta o no?

Yo: igualmente has ido a insultarla

Yo: y yo paso de decirte si esta viva o no

Yo: simplemente me defiendo

flamenkita : si pos cm te yamas

Yo: jose

flamenkita : me gusta ablar a las personas x el nombre

flamenkita : pos si es verdad k te yamas asin jose cm te cojo te juro k nos liamos a tiros mamon de mierda

Yo: me quieres matar?

Yo: eres un asesino?

flamenkita : ya ta

Yo: dime

Yo: lo eres?

<------ : flamenkita cierra 02:56 [Quit ]
Session Close: Wed Sep 19 11:00:24 2007

Se cansó de mí. Soy una pesada.

Opinen, que es gratis. E insisto en que es un hecho verídico y sin nigún tipo de modificación. Sólo mi nick, que esto no admite ciertos caracteres.

Síndrome de Moebius

2008-09-30T08:24:00.000+01:00

"El Síndrome de Moebius es extremadamente raro. Dos importantes nervios craneales, el 6º y 7º, no están totalmente desarrollados, causando parálisis facial y falta de movimiento en los ojos. Estos nervios controlan tanto el parpadeo y movimiento lateral de los ojos, como las múltiples expresiones de la cara.

Otros puntos del sistema nervioso, incluyendo otros nervios cerebrales que controlan otras sensaciones y funciones, pueden estar también afectados."

"Los siguientes nervios afectados normalmente son, el IX y el X, gloso-faríngeo y vago ó neumogástrico, respectivamente. Los problemas de desarrollo de estos nervios, conducen a dificultades para tragar, problemas de vómitos y habla nasal. El nervio mas afectado a continuación es el XII, ó hipo-gloso. Este afecta a la movilidad de la lengua y como consecuencia, puede acarrear problemas para tragar, de habla y auto-limpieza bucal. El siguiente mas afectado es el III, ó nervio oculomotor, el cual se encarga de los movimientos medios de los ojos.

Afortunadamente, los restantes nervios están raramente afectados. Entre éstos tenemos el IV, ó nervio patético, encargado de los movimientos superior e inferior de los ojos, el VIII, ó nervio acústico, que afecta al oído, y el V, ó trigémino, el cual afecta a la sensibilidad facial y a los músculos de masticación. Sólo en muy raras circunstancias se ha visto afectado el XI, ó accesorio, encargado de encoger los hombros. Y finalmente el I, ú olfatorio, relacionado con el sentido del olfato. El II, nervio óptico, no ha sido descrito con este síndrome.

Además de la variabilidad de los nervios craneales involucrados, no todos son afectados de un modo simétrico o completo. Siendo así, los modelos asimétricos e incompletos, pueden conducir a multitud de combinaciones.

Sin embargo, el hecho unificador es la falta de expresión facial, y la disminución ó falta de movimiento lateral de los ojos."

"SÍNTOMAS:

Falta de expresión facial / imposibilidad de sonreír.

Ausencia de movimiento lateral de los ojos y parpadeo.

Deformaciones y faltas en brazos y piernas.

Problemas para tragar / alimentarse (a veces es necesario entubar a los bebes debido a su imposibilidad para mamar).

Estrabismo (ojos cruzados).

Lengua pequeña y / ó deformada, y con movimientos limitados.

Paladar hundido.

Babeo excesivo.

Echar la cabeza hacia atrás al tragar.

Dificultades del habla (en especial con sonidos que implican el uso de los labios y los que necesitan cerrar la boca: B, M, P y F).

Retrasos motores debidos a flojedad en la parte superior del cuerpo.

Problemas dentales.

Problemas de oídos. Sensibilidad a ruidos fuertes.

Predisposición a infecciones respiratorias superiores."

"La gran mayoría de casos de Síndrome de Moebius es esporádica. Las causas de este Síndrome son desconocidas, sin embargo, hay cuatro teorías que tienen algún mérito." (No las pongo porque se va a hacer demasiado largo)

"Con respecto al desarrollo intelectual, estos niños generalmente son clasificados con el rango de normales. Sin embargo, a causa de su falta de expresión facial, dificultades de habla, problemas de babeo y movimientos no normales en sus ojos, son a menudo erróneamente catalogados como deficientes mentales. No hay ningún fundamento para ello, por lo que es imprescindible que se integren en un colegio normal, y les sean dadas las oportunidades de cualquier otro niño con una inteligencia normal. El aislamiento de un desarrollo normal, afectará a su futura auto estima, a su auto confianza y a la posibilidad de integración en la comunidad."

Son los llamados "niños sin sonrisa", pero podéis comprobar que no es eso lo único que les pasa a los niños que tienen esta enfermedad.

Sé que el hecho de que yo ponga aquí que esta fundación necesita tanta ayuda como cualquier otra que "tratan" otras enfermedades no va a servir de mucho. Pero es la realidad. Muy poca gente es conocedora de este síndrome, por lo que no tiene tantas ayudas como pueden tener las asociaciones de los niños con Síndrome de Down, por ejemplo. Y a mí eso me jode, igual porque me pilla más de cerca o vete tú a saber. Pero al menos sé que los 4 gatos que leen ésto (los que lo lean entero, porque vaya tochaco me ha salido) ya sabrán algo más, si es que aún no lo sabían, claro.

No he puesto ni la mitad de lo que es la enfermedad. Si a alguien le interesa (que me da que a pocos xD), aquí pueden leer todo sobre este síndrome.

http://www.moebius.org/

Porque cuando los malos no quieren negociar, sólo queda una salida: arreglar las cosas a hostias.

2008-09-29T14:59:00.000+01:00

Me he pasado toda mi infancia viendo películas de Bud Spencer y Terence Hill, más conocidos como "los de las películas del gordo y el flaco". Les he visto dar puñetazos y hostias a mano abierta...

Supongo que no es de extrañar que, a consecuencia de este tipo de películas, entre otras consideradas para "hombretones" que me tenía que tragar por eso de tener un padre y un hermano mayor amantes de estas películas (que por cierto, a mí no me disgustaba en absoluto ver), ahora no tenga problema en ponerme a visionar este tipo de videos en general.

¿Acaso hay alguien que no se haya echado unas risas viendo a estos dos dando hostias a cascoporro?

Aún tengo cintas de video con sus películas. Seguro que si sacaran una colección de todas ellas en DVD llegaría a mi casa.

Realmente, las películas de Bud y Terence tienen un trasfondo social, representado siempre con humor y que no todo el mundo es capaz de vez. No van dando mamporros gratuítos a cada uno que pasa por la calle, no.

Feo, fuerte y formal.

2008-09-27T18:19:00.000+01:00

"Y va, y la ponen guapa, vaya chufa. ¡¿Pero por qué?! ¡Si él ya la quería!"

Y es que la sociedad en la que vivimos es, cuanto menos, superficial.

Navegando por la red di con un foro en el que se discutía sobre la superfialidad de las personas. Habían opiniones muy dispares: desde unos que lo que pensaban es que el exterior importa, claro, pero a la hora de la verdad lo que te da seguridad es el cómo es alguien; hasta los que decían que si alguien no les entra por el ojo ni se molestan en conocer a ésa persona.

Entonces yo me he puesto a pensar ¿vivimos en un mundo lleno de superficiales? ¿somos todos gente que no busca más allá de lo que viene siendo la apariencia de las personas?

En su mayoría sí. Pero parece ser que la superficialidad es un "privilegio" que no todos nos podemos permitir. Me explico:

Que una persona que no sea muy agraciada y sea superficial está peor visto que si dicha persona fuera alguien atractivo a la vista. ¿Por qué? Porque la sociedad no acepta que alguien sólo quiera, admita, desee a otro alguien que esté "por encima de sus posiblidades" (y cito textualmente palabras de otras personas).

Pero, ¿acaso es mentira, chicas (y me dirijo a las chicas porque yo soy de este tipo y sé que hay muchos casos) que hay tíos que pueden ser llamados "feos" pero el simple hecho de la personalidad que poseen los hace más atractivos que los que son considerados "guapos"? Pues claro que no es mentira. Véase el caso de Berto, Santiago Vázquez (que ese sólo me gusta a mí) o Sheldon (The Big Ban Theory). Son hombres que los ves y pues como que en principio pues como que no, pero pasa el tiempo y ¿qué pasa? Que los adoramos, los amamos y los "ainss, quiero un Berto/Sheldon/o su puta madre en mi vida".

A lo largo de mi vida (así, como si fuera vieja) me he topado con gente de todo tipo, tanto del género masculino como femenino, no me vayan a tachar de feminista ahora. Y he llegado a la conclusión de que en televisión sólo tengo que ver SLQH, Buenafuente, Plutón BRBnero, Muchachada y Cuarto Milenio y en Internet me permitiré el lujo de ver series TBBT, HIMYM y por el estilo. Fin.

Sí, se que mi conclusión no tiene nada que ver con todo lo demás que he escrito. O sí, no sé.

Iba a poner "Canción a una novia", pero Loquillo es amor.

Pd: Los Simpsons también los voy a ver.

Frases Maestras (vol.1)

2008-09-26T14:29:00.000+01:00

Yo tengo esta conversación y me enamoro xD:

- ¿No quieres pasas?
- No, no quiero.
- ¿Por qué?
- Porque antes eran gruesas y jugosas, y ahora están arrugadas, les han quitado la vida. Son dulces, pero en realidad sólo son uvas humilladas. No soy simpatizante del consejo de las pasas.
- ¿Has visto esas pasas en la televisión?, las que cantan y bailan, ¿las has visto?
- Me asustan.
-Sí, a mi también.
-Es un asco, los publicistas las hacen cantar para que la gente se las coma.
-Es humillante para ellas.
-Canívales

Bueno, ahora a lo que iba.

Para suplir la mierda de entrada anterior vengo con frases de profesores (ojo, de profesores del instituto, que son los más molones) que quedaron en mi mente. Que igual no os importa una mierda, pero a mí me gustan. He dicho.

Novella
"Perdona a Novella, Señor... Perdona a Novella, Señor... porque me he cargado a 27 de 31 en el otro curso (8)"

J.Cano
"La selectividad es una MIERDA."

J.Cano
"¡Hay que ver qué hermoso es este instituto, pero cuánta mierda tiene!"

Novella
"Todos estamos encantados de habernos conocido."

Bautista
"Ningún río se detiene, menos el Segura, que se para y nos apesta la ciudad."

Pepe Martínez
"Platón era feo y cabezón."

M.Eugenia Dávalos
"Termina uno con un complejo de pato declinando qui quae quod... cuak cuak.."

Antimo
"Esto es como si Fidias esculpiese superhombres, supermujeres y además de todo superanimales!"

Antimo
"La técnica de los paños mojados es como si los Dioses se hubieran presentado a un concurso de "Miss Camiseta Mojada"."

M.Teresa
"¿Qué es una colonia? Vosotros que disteis historia el año pasado... Pero no de perfume, ¿eh?"

M.Teresa
"El hombre del paleolítico no se levantaba por la noche a coger una cerveza de frigorífico."

M.Teresa
"Evidentemente, los primeros pobladores de la Península no compraban el pan el Mercadona."

Carrillo
"Y no contento con humillarte, voy y te piso el cuello, QUE NO ES POCO."

Torres
"¿Qué le dice Adán a Eva? "Plánchame la hoja q me voy de paseo"."

Pepe Martínez
"Sócrates era la mosca cojonera de Atenas."

Villalba
"No se dice "negro", se dice "subsahariano"."

Villalba
"No se dice "minusválido", se dice "disminuído físico"."

Carlos Rafael
"A cantar se aprende cantando."

Antimo
(Después de hacer la ficha de clase) "Bueno ahora ya estáis fichados chicos... así que cuidado."

Antimo
"¿Lo entendeis? Es que tenéis cara de marcianos... Eso es q son las 9 y pico, ¿no?"

Novella
(Nos enseña un folio en blanco) "¿Qué es esto?... El cerebro de Yola Berrocal"

Novella
"Las mujeres saben en invierno lo que aprenderán los hombres en primavera."

Whisper
"Desde luego este libro lo mezcla todo, este sabio libro lo mezcla todo."

Novella
"¿Quién falta hoy? Es que tengo memoria visual... ¡¡¡DIOS MIO!!! ¡¡¡Los amantes de Teruel!!!Don Álvaro y Doña Victoria..."

Novella
"Ése no viene desde el 8 de febrero que dijo: "adiós y ahí os quedáis"."

Novella
"¿A quién le hacen rebajas en las tiendas? Pos a los mejores clientes. Pues eso es como en clase a los que vienen a soportar al imbécil del Novella."

Novella
"Yo si menguo más me quedo en los tobillos."

Otro día más.

Y de regalo un chiste, que no es nada del otro mundo pero me hace mucha gracia, yavestúquécosas...

Reina de la mantequilla.

2008-09-26T10:33:00.000+01:00

Llevo unos días sintiéndome extraña. Es una sensación que me resulta familiar de otro tiempo, pero no puede ser la misma ya que no estoy en la situación en la que me encontraba cuando entonces, por suerte o por desgracia. ¿Entonces? ¡¿Qué es?! ¡¿Qué es?! El muérdago colgó. ¿No ves? Se besan, cómo no. ¡Mirad! Familias reunidas cuentan cuentos mientras comen el turrón. ¡Qué horror!....
Ejem, ejem, perdón, me emociono y me voy por los cerros de Úbeda... Bueno, la verdad es que tampoco sé sobre qué escribir. He pensado en darle pasaporte al blog este,,, pero entonces es menos guay para cuando quiera firmar en otros blog que me gustan y sé que después, seguramente, me arrepentiría y pensaría lo gilipollas que puedo llegar a ser en algunas ocasiones xD.

Y bueno, paro ya que me pongo pesadica y además no cuento nada interesante, xD... Así que dejo un video de La Cabra Mecánica que me gusta a mí y como la que manda aquí soy yo y esta es una de esas canciones que me ponen de buen humor, pues ya está.

Bueno, la verdad es que puedo contar la mala hostia que se me puso ayer,,, que encima que tengo estos días dislocados y "rarillos"...
La cosa es que buscando aparcamiento vimos 5 ó 6 veces como nos quitaban un aparcamiento que era, claramente, para nosotras. De pronto, vimos la luz: una chica estaba aparcando en un sitio en el que, de sobra, cabían los dos coches. Nos paramos y ponemos el intermitente para que cuando ella dejase el suyo meter nosotras el nuestro. La chica nos mira y nos hace señales como diciendo "no me voy, acabo de llegar". A lo que yo contesté: "metemos los dos, que entran"... Entonces me dice (por gestos, insisto): "no, los dos no". Y tuvo la poca vergüenza de dejar el coche ahí en medio de los dos aparcamientos y quedarse más ancha que larga. La mala follá que me entró sólo se podía calmar con la venganza de rayarle el coche, cosa que por otro lado no hice, pero me quedé con ganas, así que opté por ir a Revolver a darme a la bebida y a que se me olvidara... Fin.

Hale, paz y amor.

PD: Más tonta y no nazco... He intentado poner esto en negrita y este tamaño mil veces,,, reiniciando la página y tal y no podía. ¿Por qué? Porque soy tonta y no me he dado cuenta de que estaba en "Edición de HTML". Dios, para pegarme de hostias, xD.

Documentos de la rrrrred.

2008-09-20T18:06:00.000+01:00

El siguiente documento que os va a ser mostrado es la prueba de que, todavía, en nuestra sociedad, hay gente más felíz que una perdíz. Gente a la que no le importa ser observado por otras personas o que incluso, les encanta ser el centro de atención.

El individuo que aparece en el video es conocido por todos en Campello (Alicante). Hay leyendas urbanas (no tan leyendas) que hablan de cosas realmente asquerosas y poco responsables, cívicamente hablando, que este señor ha llevado a cabo,,, pero prefiero no hablar de esos actos de gente con poca vergüenza y dejaros un video en el que rebosa alegría y buen humor, puediendo así sentir hasta cariño por este hombretón.

Ahora que ya habéis terminado, sólo decir que he puesto ésto para compensar el rollo de la entrada anterior (la cual sé que nadie ha leído). Si me equivoco y alguien sí le ha prestado atención y leído en su totalidad o al menos gran parte de ella será digno de ser amado/a. Yo almenos lo/la amaré.

Elizabeth Bathory

2008-09-20T12:21:00.000+01:00

Más conocida como La Condesa Sangrienta, debido a los macabros y depravados crimenes que cometió, Elizabeth Bathory fue una aristócrata húngara perteneciente a una de las más ilustres familias de Europa. De hecho, de esta misma familia, también fueron Esteban y Sigmund Bathory que ocuparon los tronos de Polonia y Transilvania, respectivamente, además de varios dignatarios de la Iglesia y ministros de Hungría.

Popularmente, se cree que mataba a sus jóvenes doncellas para bañarse en su sangre porque creía que así se mantendría joven y bella. Se dice que llegó a asesinar a 650 personas para este propósito. Actualmente, y después de las investigaciones llevadas a cabo, no se sabe a ciencia cierta si esto es verdad o no, aunque sí se puede asegurar que cometió una gran cantidad de crímenes de extrema crueldad.

La historia de Elizabeth comienza en 1560, fecha en la que vino al mundo en el seno de una de las más importantes familias de Hungría. Su castillo se encontraba en Cachtice, ciudad situada en Eslovaquia.También paso parte de su vida en Viena, donde tenía una mansión cerca del palacio real en el centro de la ciudad. Allí se hizo construir una jaula de hierro dentro de la cual torturaba a las jóvenes doncellas.

Gran parte de los investigadores achacan los malvados instintos de esta condesa a la degeneración genética a la que habían llegado los miembros de esta familia debido a la endogamia, pues la única manera de mantener las posesiones era el matrimonio entre familias nobles húngaras. De hecho, Elizabeth era muy propensa a ataques de epilepsia, y entre los de su estirpe había numerosos antecedentes de prácticas de magia negra y satanismo; además, su hermano Stephen y su tía, ambos de marcada tendencia homosexual, fueron conocidos libertinos en su época, y, por si fuera poco, cabe citar el caso de su antepasada Clara Bathory, que, al decir de los cronistas, aparte de practicar todo tipo de enfermizas aberraciones sexuales envenenó a su marido.

Se conoce que tuvo una educación muy superior a la de los hombres y mujeres de su época. Era una mujer muy inteligente en total control de sus facultades mentales.

A los once años Elizabeth se prometio con Ferenc Nadasdy, el hijo de otra familia húngara de la aristocracia. Se fue a vivir con la familia de Ferenc, al sombrio castillo de Csejthe. Allí le gustaba jugar con los niños de los Nadasdy, pero pronto quedó embarazada de uno de ellos. Debido a este incidente a los 13 años se la tuvieron que llevar en secreto hasta un castillo donde tuvo al hijo que fue sacado del país. El muchacho fue castrado y echado a los perros. Dos años después se casó con Ferenc Nadasdy.

Ferenc, que poco despues sería conocido como El Caballero Negro por sus destacadas proezas como general en el campo de batalla, era tan cruel como su mujer. Estuvo la mayor parte de su matrimonio luchando contra los turcos y cuando volvía a casa disfrutaba torturando a los prisioneros. De hecho, enseñó varias técnicas de tortura a Elizabeth. Una de las técnicas preferidas de tortura de Elizabeth era introducir finas agujas debajo de las uñas de sus sirvientas, o simplemente clavarlas en su piel. También se decía que daba llaves o monedas al rojo vivo para quemar las manos de las doncellas, o que las tiraba a la nieve para después echarles agua fría hasta verlas morir congeladas.

Se cuenta que Ferenc enseñó a Elizabeth cómo mantener la discipina de sus doncellas. Sacaban a las chicas desnudas al exterior y recubrían sus cuerpos con miel. Las dejaban un día entero fuera, de manera que eran picadas por mosquitos, abejas y todo tipo de insectos.

El hecho de que Ferenc estuviera ausente gran parte del tiempo fue la causa de que ElizabethElizabeth vía libre para desarrollar sus propias perversiones sexuales. Según un registro del juicio celebrado en 1611, una vez prendió fuego al vello púbico de una de sus criadas. También le gustaba mucho que sus doncellas se desnudaran para ella. buscara refugio en numerosos amantes de ambos sexos de los que pronto se aburrió, de forma que, intetando buscar nuevos divertimentos, llamó a gran cantidad de brujos y alquimistas que la iniciaron en ciertas prácticas de brujería en las que se centró su vida a partir de entonces, especialmente cuando, a la muerte de su esposo en 1604, vio las puertas abiertas para entregarse a esta nueva pasión. Esto también dio a

De cómo comenzó a utilizar la sangre de las jóvenes para su "eterna juventud" hay distintas versiones, pero todas coinciden en que una de sus sirvientas fue, o bien abofeteada, o agarrada de la muñeca con tanta fuerza que su sangre cayó en la mano de Elizabeth y la condesa sintió que el trozo de piel donde había caído la sangre se veía más lozano. Empezó, entonces a tomar baños de sangre humana para mantener su belleza y su juventud eternamente. A partir de ese momento comenzó una orgía de asesinatos que se prolongó durante diez años, durante los cuales sus criados recorrieron la región a la caza de jóvenes vírgenes, cuando no era ella misma la que las atraía al castillo con el señuelo de ser empleadas como sirvientas. Allí, las aldeanas eran encerradas en las mazmorras del castillo, a la espera de ser degolladas para que su sangre llenara la bañera de la cruel condesa.

Una temporada que la condesa estuvo enferma en cama, mandó que le llevaran a una joven doncella para hecerle compañía. Cuando ésta llegó, se avalanzó sobre ella, la mordió en la mejilla, le arrancó un trozo de hombro con los dientes y le clavó los dientes en un pecho.

Llegó un momento que el guardar tal numero de cuerpos en el castillo se convirtió en un gran problema. Incluso, al principio se guardaron algunos cuerpos debajo de las camas. Sin embargo, el hedor era tan insoportable que algunos sirvientes llevaron los cuerpos a un campo cercano a la ciudad, con lo que empezaron a circular leyendas entre la gente de la existencia de vampiros los cuales eran la causa de los cuerpos llenos de sangre que se encontraban alrededor de la aldea.

Bathory poseía muchas más riquezas que el propio rey Matias II. Debido a ésto, en cuanto al rey le llegaron noticias de lo que en el castillo de la condesa estaba ocurriendo decidió actuar de inmediato, motivado por causas económicas. Poco después, el rey ordenó en Bratislava al conde Thurzo que investigara los hechos. Si pudieran encontrar a Bathory culpable de brujería, todas sus posesiones pasarían directamente al rey y, además, se anularía toda su deuda hacia ella.

Sin embargo, el conde Thurzo era un gran amigo de la familia Bathory y pudieron hacer un trato con él: habría un juicio conducido por Thurzo antes de que el rey pudiera actuar. BathoryBathory. no comparecería pero sus complices serían llevados a juicio. De esta manera las propiedades se quedarían en manos de la familia

El plan se llevo a cabo y los complices de la condesa fueron ejecutados de forma cruel. Se les arrancaron los dedos con tenazas al rojo vivo y después se les tiró vivos a la hoguera. En cuanto a Elizabeth, su condición nobiliaria le permitió escapar del verdugo, pero no salió indemne del proceso, pues como expiación de sus crímenes fue condenada a prisión perpetua y a ser emparedada en el castillo de Esei, con tan sólo una diminuta rendija por la que le daban comida y agua. Murió a los cincuenta y cuatro años, dentro de la cámara que llevaba siendo su tumba casi un lustro.

No tengo esperanza alguna de que leáis todo esto,,, pero por si acaso yo lo pongo porque me da la gana... Y ¡qué coño! También lo pongo porque me encanta la historia de la mujer esta.

2008-09-06T16:58:00.000+01:00

Buscando en youtube una canción para pasarle el link a una gentuza me topé con el grupo "Doble Sentido". Son unas muchachas que,,, bueno, ya lo veréis.... Todas las canciones tienen un fin: enseñarlo todo.

Alex (6ª edición de Tú Sí Que Vales)

2008-07-29T12:22:00.000+01:00

Esta es la última entrada que pongo hasta que alguien vuelva y firme o algo,,, porque si no esto no es sólo una mierda, como siempre,,, sino que es una mierda muy grande, xD.

El niño del video es, cuanto menos, adorable y achuchable *-* Yo me parto xD

Y este video es de la final, del mismo niño... No lo pensaba poner, pero el baile que hace a mitad de la canción merece la pena verlo, jajaja.

Pablo Moro - María

2008-07-29T09:39:00.001+01:00

Ni que esto fuera el youtube! -.-

Harry Potter

2008-07-27T19:46:00.000+01:00

Otra entrega de El Bananero. Con todo mi amol.

Vamos a la playa,,,

2008-07-22T23:58:00.000+01:00

La letra no tiene desperdicio... Yo sólo conocía lo de "vamos a la playa"

Pues eso, que me voy a la playa esta tarde porque aquí no hay nadie ya, aunque me parece que el domingo vuelvo (para nada, porque no hay ni Dios, como ya he dicho -.-), me quedo una semana en Murcia y ya me voy hasta finales de agosto o por ahí.

La diferencia de estar SOLA en la playa saliendo todos los días a cualquier sitio, sin mis padres ni mis hermanos a estar en Murcia con ellos muriéndome de calor y sin poder salir a tomarme una mísera cerveza porque está todo el mundo en la playa es muy grande! Aunque me da también un poco de canguele auqella casa,,, pero bueno, sobreviviré!

¡Y eso!

Mi creación.

2008-07-22T12:32:00.001+01:00

Y ya está.

El Hombre Que Araña

2008-07-21T12:41:00.000+01:00

El Bananero me mata! xD

Nintendo 64.

2008-07-18T11:54:00.000+01:00

Me he acordado de este video, así sin más y lo pongo, poruq me gusta y punto.

He dicho.

2008-07-17T09:57:00.000+01:00

Vale, ¿por qué pongo un test fotologero en el blog? Porque el señor Fotolog tiene un límite de caracteres asqueroso y yo ya había hecho mi test y no iba a borrarlo después de haber empleado el tiempo muerto que tengo en vacaciones cuando no estoy en la playa contestando a las puñeteras preguntas.
Vale, que igual la culpa es mía porque para preguntas que sólo precisan un "sí" o un "no" yo me alargo más de la cuenta, pero joder! Es lo que hay -.-

Y como presiento que ya por estas fechas sólo una persona lee mis actualizaciones, o al menos es el único que firma, voy a hacerle un regalo,,, pero ahora más tarde, que en este momento me están comiendo la cabeza vía msn xD.

• Antes que nada, ¿Como te llamas?: Mª Dolores
• ¿Te gusta tu dirección de e-mail?: Tanto como gustarme... Es una dirección, sin más.
• ¿Cuántas veces te ha fallado el msn?: Puesss, el otro día se puso tonto,,, pero hacía un montón que no fallaba.
• ¿Cuál es tu emoticon favorito [en caso de que sea en el msn.. Cual es su palabra clave ]?: el braaa)
• ¿Qué prefieres los signos de interrogación o admiración?: Hombre, cada uno para lo suyo, pero me encanta poner eso de "¿?" al final de una pregunta,,, aunque no suelo hacerlo mucho xD
• ¿Quién te gusta?: Jhonny Deep, Edward Norton... Y eso xD.
• ¿Si fueras un alimento ..cuál serias?: Pasta, está claro!
• ¿Qué nunca piensas hacer?: No sé... Hay varias cosas que nunca haría. Por ejemplo: tirarme 40 días y 40 noches andando por el desierto...
• ¿Qué es lo más estúpido que has hecho? Es complicado decidir cual de mis estupideces es la namber güan.
• ¿Cuál es tu insulto favorito?: Puto, flipi. Aunque esos suelo decirlos con cariño... Ya los demás pues imagina...
• ¿Eres ocioso?: No sé, lo soy¿?
• ¿Has mandado una carta?: Seh, la última se la mandé a mi amiguito Ari, que es el único que soporta tragarse conmigo Cuarto Milenio los domingos por la noche. El msn tiembla cuando llega el domingo. Sólo hablamos los domingos, qué triste xD,,, En realidad, la carta se la di en mano porque no tenía sobre para enviarla y como su casa me pillaba de paso pues lo llamé y se la di.
• ¿Traumas?: Creo que no tengo ninguno, por ahora xD
• ¿Qué es lo más grande que tienes en tu cuarto?: Creo que el ventanal... O no sé.
• ¿Te auto-catalogas en algún grupo social [dark,emo,fresa...]?: La verdad es que no. Para qué mentirnos...
• ¿La tonteria más grande que has hecho por amor?: Realmente, creo que a mis 20 años, nunca he estado enamorada de verdad, fíjate lo que te digo xD
• ¿Tienes calendario/agenda?: Nop. Ya de pequeña intenté dos o tres veces tener un diario, pero a los 2 días me cansaba de él...
• ¿Canción que te hace llorar?: Una de Il Divo, pero sólo si la cantan ellos,,, y tampoco es llorar, es sólo que se me eriza un poco la piel. Igual, si me pillase de bajón sí lloraría,,, pero es sólo una suposición.
• ¿Canción que te alegra? : Pufff, hay miles de canciones que me ponen de buen humor y de todo tipo, que es lo más gracioso, oiga usted.
• ¿Canción que te encantaría que te dedicaran?: Jajaja, "Chiquilla" de Seguridad Social... Amo esa canción xD.
• ¿Qué prefieres.. tenedor, cuchara o cuchillo?: Creo que tenedor.
• ¿Persona que consideras con poco intelecto?: Sólo puedo poner una?
• ¿Cuál es tu sueño?: Pues el de anoche era que había conseguido El Jueves especial de la semana pasada (el cual no tengo) y estaba leyendo, pero una amiga de mi madre ha llamado por teléfono y me ha despertado... Siempre me despierta la misma, macho. Qué rabia me da!
• ¿Has leído la Biblia?: Pos no.
• ¿A Quién le harías una fiesta sorpresa?: A quien se la mereciera... Ya he hecho alguna que otra, todo sea dicho.
• ¿Persona Que sabe llegar mejor a tu casa?: Mucha gente sabe llegar a mi casa. Hay un mapa en MLS de cómo llegar, por lo de la fiesta y tal xD
• ¿Cuántos relojes tienes?: Alguno que otro, pero nunca llevo reloj.
• ¿Si pudieras desaparecer algo [lo que sea] qué sería?: Yo misma, aunque más que desaparecer me teletransportaría a otro lugar.
• ¿Has comparado condones?: Pues iba a poner que siempre he dejado esa tarea al sexo masculino, peeeero una vez, cuando casi todavía jugaba a las muñecas, estaba con mis amigas en una cafetería a la que íbamos a jugar al billar (cuánto tiempo sin jugar al billar, por cierto) nos encontramos una moneda extraña de no sé qué país... Entonces me fui hasta el baño y solo por saber si hacía función de euro la metimos en la maquinita de los preservativos y sacamos uno de fresa, creo que era... Fue mi primera vez :$ xD
• ¿Que viene a tu mente cuando digo la palabra... QUESO [..si leíste bien xD]?: Una rata xD
• ¿Última vez que pelaste con alguien?: No sé qué significa pelar... tengo varias cosas en mente, pero está claro que no es lo mismo,,, así que no contestaré si un intérprete no me aclara la pregunta.
• ¿Qué crees qué desayunaras mañana?: Leche con Nesquik y tostadas.
• ¿Qué es lo Qué te gusta más de ti [personalidad y físico]?: Que SUELO ser sociable, aunque no siempre... cuando estoy en mi territorio o voy contentilla. Y bueno... mis orejas xD Y no es coña xD.
• ¿Cuál es tu símbolo favorito?: No tengo un símbolo favorito,,, más que nada porque no entendo mucho de simbología xD
• ¿Si fueras amigo de un órgano del cuerpo.. de cuál serías?: Qué? Supongo que del hígado xD
• ¿Donarías tu riñón?: Supongo que si alguien me lo pidiera porque lo necesita y yo pudiera donarlo sí lo haría
• ¿Has escrito alguna canción?: Jajaja, no.
• ¿Cuánta ropa interior en total tienes?: Como comprenderás, no me voy a poner ahora a contarla.
• ¿Cuántas veces al día vas a tu cuarto?: Cada vez que tengo necesidad...
• ¿Lo más lindo que te han dicho?: Así a bote pronto, sé que hay algo que me gustó que me dijeran y no fue hace mucho, pero no recuerdo la frase xD ni quién fue, creo que ni lo conocía xD
• ¿Lo que piensas tú de ti?: Que soy estúpida por no haber comprado El Jueves de la semana pasada.
• ¿Qué crees que piensen las personas de ti?: No lo sé, la verdad xD.
• ¿Te importa?: Según la persona.
• ¿Edad a la que aprendiste a abrocharte las zapatillas?: Yo nací sabiendo abrocharme las zapatillas (H)
• ¿Recuerdo más lindo?: Mi primera comunión? xDDD Nah, no sé.
• ¿Pedazo de canción que te guste?: Porque buscando tu sonrisa estaría toda mi vida. Quiero ser el único que te muerda la boca. Quiero saber que la vida contigo no va a terminar.
• ¿Si fueras un pecado capital?: Pereza xD.
• ¿El apodo que te hayan puesto y que más te haya gustado?: Sólo le sdio por llamarme MISAKO cuando estuve trabajando un tiempo en una tienda que se llamaba así... Y como me corté el pelo me decían que parecia una japo y ya sabes... xD
• Si fueras un libro ¿de qué tema serías? : Terror e intriga. O vampiros!
• ¿Si fueras una enfermedad cuál serias y porqué?: Una alergia, porque a veces (sólo a veces) toco mucho las narices xD
• ¿Te gustaría estar en otra parte?: Pues sí.
• ¿Qué hora es?: 11:41
• ¿Cuanto dinero tienes en tu cartera?: En la cartera 15 euros, creo
• ¿Dí una ventaja de tener caries?: No creo que haya ninguna xD
• ¿Venderías drogas?: No creo,,, no puedo xD
• ¿Eres ambicioso? : Lo justo y necesario.
• ¿Tienes alguna obsesión?: Alguna, supongo... Aunque así a bote pronto no se me ocurre ninguna.
• ¿Qué escuchas?: "Vámonos todos de fiesta y que corra la cerveza, que no quede en pie ni un solo baaaar" (8)
• ¿La gente te caracteriza por?: Porque a veces soy un poco borde? O digo las cosas bruscamente? No sé... Porque soy chachi? xDDD Y yo qué sé.
• ¿Quién te ha visto llorar más veces?: Supongo que mi madre o yo qué sé.
• ¿A quién nunca le darías un beso?: Según dónde sea el beso y si hay algún motivo para hacerlo... pero me daría mucho asco darle un beso a alguien que no se lave los dientes... xD
• ¿Cuánto es 3+2?: Por el culo te la hinco!
• ¿Cuál es tu pecado musical [esto se refiere a por ejemplo a mi me gusta el rock, pero me gusta una canción de Britney Spears.. Captan?]?: La verdad es que tengo un gusto musical bastante amplio, así que no sé qué decir... Emmm, me sé la canción que dice: "Pásame la botellaaaaaa, voy a beber en nombre de ella" (8)
• ¿Tienes cámara digital? : Mi hermano, yo no. Yo soy pobre xD.

Tranqui, se acabó! xD

Hornillos powaaa

2008-07-16T12:09:00.000+01:00

Capítulo 1.

Capítulo 2.

Capítulo 3.

Capítulo 4.

Son muchos capítulos porque esta mujer da para mucho... Ya pondré más si no se me ocurre nada mejor para actualizar, juas!

-_-

Cómo conocí a vuestra madre.

2008-07-15T10:57:00.000+01:00

Se trata de una comedia ambientada en Nueva York cuyo tema principal es cómo Ted Mosby busca a su futura esposa.

La serie empieza con unos adolescentes sentados en un sofá que están escuchando a su padre, Ted (el cual nunca aparece), que les relata lo que viene siendo el título de la serie. Cuenta su historia a partir de 2005, año en el que sus dos amigos Marshall, un estudiante de derecho y Lily, que trabaja como profesora en una guardería, aunque lo que de verdad le apasiona es la pintura, deciden comprometerse. Este compromiso hace que Ted se replantee su vida y es ahí cuando empieza a querer encontrar su amor verdadero. Entonces aparece Robin, una canadiense que trabaja como reportera en un canal que ni su propio jefe ve y Ted se "enamora" de ella. Robin no quiere compromiso, así que se une al grupo como una amiga más. Y cerrando el grupo está Barney, el hombre más carismático de la serie, el que más caídas tiene y el que tiene frases de esas que no tardan en hacerse famosas como: "Ponte traje", "¿Conoces a Ted?" o "Va a ser LEGENDARIO".

La serie tiene varias similitudes con la archiconocida y amada por todos nosotros "FRIENDS": un grupo de amigos rondando los 30, un bar, piso compartido... Pero, personalmente, no tiene nada que envidiarle.

Para ir despertando un poco la gusa os dejo un video con los mejores momentos de Barney:

En fin, yo la veía antes en la tele, pero dejaron de ponerla... Así que empecé el otro día a verla vía internet y ya casi he terminado la primera temporada. Es lo que tiene que sea verano y no estar en la playa, que tengo demasiado tiempo libre T_T. Necestio playa, ¡rápido!

Ama a Sabina.

2008-07-14T11:59:00.000+01:00

Purfff, estoy desganada. Está lloviendo y ya me han salido mil cosas de esas que dices: "pufff, está lloviendo! No pensaba salir!". Pero cuando la mamma dice una cosa... -.-

Pasaos por el fotolog y firmadme, que he retocado la foto yo solita, jolines xDDD

Y ahora dejo una foto del sábado en El Trago,,, con nuestro segundo macetero. En realidad le echaron mil cosas y sólo sé de la existencia del vino, aunque no se apreciaba al probarlo xD

Podéis apreciar que necesito tomar el sol porque parezco un fantasma ahí... ¡La Iluminada!

Bueno, que os peten.

Pd: Ámalo!

Cuando te duermas.

2008-07-12T11:59:00.000+01:00

Me ha dado por esta canción ahora y me he puesto a buscar el videoclip y OH! SORPRESA! la peli de Báilame el agua (L). ¿Cuánto podré amar esa película? Pufff o más! xD

La fiesta de anoche fue muy bien. Faltó gente, pero bueno... Esperemos que haya una 2ª para los que no pudieron venir xD.

Conciertos, concursos metrosexuales y de enseñar calzones... Completito, completito. Creo que tengo los discos aún en el bajo y el alargador de Viti también (creo, que aún no he bajado a mirar)

En fin, esta tarde toca ir a la playa a seguir de celebraciones, aunque mañana vuelva xD. A este paso mis piernas lechosas seguirán siendo lechosas muuuucho tiempo T_T

Fin.

Sabina y Estopa

2008-07-10T15:59:00.000+01:00

Sé que a mucha gente no le gusta... Pero yo hubiera dado un brazo por haber estado ahí en ese instante.

A vivir.

Peter.

2008-07-09T14:16:00.000+01:00

Lois: Promete que esta noche no beberás

- Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios.

En la fiesta...

- Quagmire: ¡¿Quién se atreve a beber la cerveza?!

- Peter: ¡Yo mismo!

Querida Lois:

~~Hemos ido a la biblioteca~~

~~Hemos ido de compras contigo~~

~~Nos hemos vuelto invisibles, pero estamos aquí~~

Nos hemos ido de pesca.

Lois: verá señorita Lockhart, venimos a hablar de...

-Peter: No, Lois, no, no. Vamos a hablar con educación... Vera, señora Lockhart, nuestro hijo, quiere, esto... follársela.

Peter: jajajajajajajaja... Propaaaano.

Dios me quiere, me quiere un monton, porque me hace bocadillos... de salchichón.

¡Zas en toda la boca!

Shhhhh...aaaaaaah (Tras haberse hecho daño en la pierna)

Jajajajajaja... ¿Me da un ejemplar de tetas? (Peter al kioskero tras intentar comprender una viñeta del "Newyorker")

¿Tengo que dibujar el pene?

-¿Tengo que esculpir el pene?; -¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?

¡Esto es peor que aquella vez que se me olvidó cómo sentarme!

Esto es más duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere.

Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?

- Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿Te los estás comiendo?

- Peter: No, me los meto por el culo... ¡Pues claro que me los estoy comiendo!

(Tras casi ahogarse en un plato de sopa y lloriquenado como un bebé) ¡Estos manguitos no han servido de nada!

- Lois: Ayy, necesito unos azotes...soy una chica mala, muy mala.

- Peter: Yo soy un paladín con 18 de carisma y 97 puntos de vida. Puedo utilizar mi yelmo desintegrador y hacer un D4 de daño mientras mi mago semielfo blande su vengador sagrado + 5.

- Lois: Los paladines no pueden usar el yelmo desintegrador.

- Peter: Aamm... Vale, entonces soy un negro (con voz de viciosillo).

¡Bender!

2008-07-08T12:33:00.000+01:00

¡Besa mi brillante trasero metálico!

¡Muerde mi brillante trasero metálico!

¿Han probado alguna vez a apagar la tele, sentarse con sus hijos y darles una paliza?

Hey, ¿qué clase de fiesta es ésta?. ¡No hay alcohol y sólo se ve una furcia!

¡Qué horrible pesadilla! ¡Unos y ceros por todas partes! ¡Hasta me pareció ver un 2!

He quedado con unas robopilinguis.

Dile a Don Bot que dejo el crimen organizado, a partir de ahora me dedicaré sólo al crimen normal.

¿Sabes cómo me levanto el ánimo?¡¡Riéndome de las desgracias ajenas jajaja...!!

Siempre quise saber si puedo fastidiar a la gente más de lo que la fastidio.

Si no sobrevivo, te regalo mis revistas porno...en 3D.

Llámame anticuado, pero me gusta que un abandono sea tan imprevisto como cruel.

Tengo hormigas en el culo y no lo disimulo.

¡Por todos mis circuitos!

Ahh, ¿no hay sitio para Bender, eh? Vale, me construiré mi propio módulo lunar, con casinos, y furcias. Es más, paso de la nave lunar... y de los casinos. ¡Al cuerno todo!

¡Matar a todos los humanos!

El cuerpo es para las furcias y los tios gordos, yo solo necesito pasta alrededor de mi cabeza.

Te juro que es cierto, tengo a tu Dios como mi testigo.

Hasta la vista, saco de carne.

¡Bender es genial!

¡No quiero un amigo! ¡Quiero una operación de cambio de sexo y la quiero ahora!

Fry, de todos los amigos que he tenido, tú... el único.

Se hizo popular cuando prometió que no mataría a todos.

¡¡Leela, sálvame!!... ¡Bueno, y a ti también!... ¡Y a mi banjo!... Bueno, y a él también...

Chicos, es peor de lo que pensaba ¡Mi pez se ha escapado!

La abogada soltera, lucha por su cliente, lleva minifaldas provocativas y además es autosuficiente. ¿A que no lo hago mal?

Desde ahora te llamaré... Meneíllos.

Y a pesar de que el ordenador estaba apagado y desenchufado, una imagen permanecía en la pantalla... era... ¡¡el logotipo de Windows!!

Estos humanos... ¡mira que vivir en el armario!

Siempre quise saber si puedo fastidiar a la gente más de lo que la fastidio.

No puedo seguir atropellando a gente, todavía no soy lo suficientemente famoso para que me lo perdonen.

No quiero morir, todavía hay muchas cosas que no tengo.

Mi nombre es Bender... Introduzca viga para doblar.

¿Te sermoneo yo cuando llevas un pedo que te cagas?

Eh, ¡qué buena estás! ¿Te vienes a matar humanos?

La llevaré con orgullo y la empeñaré en cuanto pueda.

¡No! Es sal aguada, que no es igual.

¿Activar antivirus? ¡Me estoy bajando porno! ¡No!

Boohbah

2008-07-04T10:20:00.000+01:00

Hay noches en las que una servidora se acuesta en la cama y no puede dormir. Entonces enciende la tele y empieza a hacer eso del "zapping". Ya me he topado varias veces con un canal llamado "Kidsco", un canal para niños, supuestamente. Después de ver lo que yo vi la otra noche, los Boobah esos, busqué la página del canal y lo primero que leí fue que era un canal para niños, super divertido y blablablá, todo muy feliz.
Busqué entonces la serie en cuestión y ponía:
"Boohbah es un nuevo y emocionante formato de programación que estimula el pensamiento creativo. Los Boohbah (cinco átomos mágicos de energía, ligeros y divertidos) viajan en su pelota de luz por todo el mundo, saltando de niño a niño."

Aquí os dejo la Intro original:

Y aquí una muestra de lo que hacen durante TODO el programa. Es el de peor calidad porque está grabado de la tele y se escuchan las risas de los yankis (que por otro lado, no sé qué les hace tanta gracia), pero es que los demás eran montajes con canciones y demás:

Sinceramente, creo que este programa tiene algún mensaje satánico subliminal que aún no he conseguido descifrar.

Y una pregunta que lanzo al aire: ¿Ustedes, señoras y señores, dejarían a sus hijos ver eso? Yo no.

10 cosas para hacer en un ascensor.

2008-06-26T12:17:00.000+01:00

1.-Hacer ruidos de carro mientras el ascensor arranca y se detiene.

2.-Sonarse la nariz y ofrecerse a mostrar el contenido a los demás pasajeros.

3.-Abrir el maletín y decir, "¿hay suficiente aire ahí dentro?"

4.-Hacer "miauuu" discretamente y observar la reacción de los demás.

5.-Apostar con los pasajeros que se puede meter una moneda en la nariz.

6.-Cuando el ascensor esté en silencio, preguntarle a alguien: "¿eso que suena es su móvil?"

7.-Decir "Ping" en cada piso.

8.-Apoyarse contra el panel de botones.

9.-Anunciar con voz endemoniada: "Necesito otro cuerpo para habitar".

10.-Hacer ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

Si sabéis algo más podéis completar la lista. Gracias.

Tetris, viejo amigo.

2008-06-24T12:06:00.000+01:00

Me he tirado horas jugando, pero nunca he conseguido hacer nada parecido >_<

AMOR DE LEY PERMITIDA ENTRE MONOS Y HOMBRES

2008-06-20T11:45:00.000+01:00

Esta es una historia recuperada del baúl de los recuerdos, escrita por Yre y por mí en esas desesperadas clases... Es un poco larga, pero se hace amena xD

Había una vez un hombre que se llamaba Caneto. Era una persona muy extrovertida,algo que no era bueno en su caso,,, ya que era un poco gilipollas. El especimen vivía con su anciana madre, una mujer malvada y muy hija de puta que únicamente le recordaba al imbécil de su hijo lo estúpido que era.

Caneto era un hombre de cuello largo, parecido al de una jirafa, por lo que no le costaba nada tener que coger comida de los árboles. Era famoso en el pueblo por tener ojos parecidos a los de una rana y veía en la oscuridad. Tenía el pelo corto, orejas grandes, piernas cortas y manos con tentaculos parecidos a los de un pulpo.

Canelo tenía 40 años y trabajaba de camello y de cajero en un supermercado llamado "Diez calorías a la vuelta de la esquina".

Un día, su madre le dijo que se buscase una novia porque ella estaba hasta la mismísima de tener que aguantarlo. A Caneto le dio el bajón y se fue a darse una vuelta por una selva que había cerca de su pueblo.

Caneto comenzó a comer hojas de los arboles (muchas personas cuando están deprimidas se ponen a comer), entonces, levantó la mirada y... Oh! Allí estaba ella, con su espeso pelo negro, sus ojos grandes y tan oscuros como la noche, su piel morena y su boca apetecible. Ella lo miraba con deseo y Caneto, que era muy lanzado, decidió tirarle los trastos. Ella, como era un poco golfa, le propuso un revolcón para aliviar las penas... Y así ocurrió. A partir de entonces, comenzaron a salir.

Caneto y Mona Chita, que así se llamaba ella, pasearon, pasearon, pasearon, pasearon, pasearon,,, mientras sonaba la típica canción feliz de fondo. Caneto le regalaba margaritas, pero Mona Chita era alérgica. Caneto la llevó a la feria, pero se quedó encasquetada en la noria. Caneto le dio de fumar porros y Mona Chita pilló un ciego... Caneto la llevó a cenar a un restaurante y Mona Chita se puso a saltar encima de la mesa y se colgó de la lámpara y... Hale!!! A chillar como una loca!!.

Al final los echaron del restaurante y Mona Chita, muy enfadada, le dijo a Caneto que cuando quisiera invitarla a cenar que la llevase al mejor arbol del pueblo,,, que seguro que le salía más rentable.

Caneto, dolido por las duras palabras de su amada, se echó a llorar como una magdalena. Mona Chita, al ver el daño que le había causado a su peculiar novio, le propuso hacer las paces echando un polvete en el banco que habia en la plaza de la iglesia del pueblo. Caneto aceptó y se fueron hacia la plaza.

Una vez allí, Caneto se bajó los pantalones (no llevaba calzones) y Mona Chita se levantó su preciosa falda verde fosforito. Estaban ya manos a la obra cuando, en el momento en que a Caneto le "venía", algo parecido a un bolso le golpeó la cabeza con tal fuerza que le cortó el momento.

Cuando Caneto levantó la cabeza vio una cara anciana, un pelo canoso con rulos rosas y unas gafas mas grandes que un par de fuentes de ensaladas. En definitiva, era un vieja... Pero no una vieja cualquiera, sino que era una vieja que Caneto conocía muy bien, era la hija de puta de su madre, que le había cortado todo el rollo; no por lo que estaba haciendo, que es lo que Caneto pensaba, sino porque él no le había presentado a Mona Chita,y eso le dolía en el alma.

Caneto sacó su pene del interior de su novia, se acicaló un poco e hizo las correspondientes presentaciones. La vieja,para mostrarle su conformidad con la relación, le regaló a Mona Chita cinco platanos que, casualmente, llevaba en el bolso (algo muy normal a las 2:00 a.m.).

Se marcharon los tres juntos en amor y compañía hacia la casa de Caneto, mientras éste se dedicaba a escribir en los arboles "Canuto x Mona Chita". Y cuando Caneto y Mona Chita echaban delante, la madre incluía su nombre quedando del siguiente modo: "Madre de Caneto x Caneto x Mona Chita". ¿Ésto qué quería decir?

Sin dar mucha importancia a este casi incesto, Canelo y Mona Chita entraron en su habitáculo (dormitorio) para fornicar, pero allí estaba la Whisper de pie, espectante, quería ver el acto sexual y tenía preparada una cámara de fotos. La madre de Caneto también entró, y sostenía en sus manos una bandeja de plátanos,,, con veneno!!! Quería matar a la pobre Mona Chita!!!

Mona Chita sintió que su intimidad estaba siendo invadida y cogió la bandeja de platanos y se marchó de la habitación dejando al pobre Caneto a medias, a la Whisper empitonada y a la madre con su plan concluido.

Caneto, tras haber puesto a la Whisper y a su madre de putas pa´arriba, se puso sus pantalones verdes y su polo del lagarto y sus sandalias con calcetines blancos del día anterior y se fue en busca de su amada. La madre de Caneto salió tras él y la Whisper se quedó sola y abandonada en la habitación, así que se acostó en la cama y se puso a pensar en que cuando empezase el nuevo curso podría volver a echar a los alumnos de clase (algo que le encantaba).

Mona Chita caminaba por la selva hacia su arbol; llevaba los plátanos en una mano porque ella era muy buena y sabía que a su padre le gustaría probar aquellos plátanos.

Cuando llegó a casa, le contó lo que había pasado a su padre y el decidió que se comerían los plátanos. En ese momento, la cabeza de Caneto asomó por un lado del árbol y les explicó lo que la vieja hija de puta hizo con los plátanos... Enseguida llegó la susodicha y el padre de Mona Chita, al verla, se enamoró perdidamente de ella.

Mona Chita y Caneto estaban juntos, ¿y el padre de Mona Chita y la madre de Caneto también? Es posible, pero la madre de Caneto estaba enamorada de su hijo y prueba de ello eran los nombres puestos en los árboles.

Mona Chita la echó de su casa con rapidez, pero escuchó caer algo al suelo... Era su padre!! Se había comido él todos los plátanos y se había muerto. Su alma salió de su peludo cuerpo y se fue flotando. Caneto y mona Chita estaban solos, así que aprovecharon para hacer el acto sexual,,, que ya era hora! El padre de Mona Chita, en fantasma, traspasó a la vieja y la dejó embarazada. Una hora después, la madre de Caneto tuvo a dos hijos-fantasmas a los que llamó: Yogurt de Fresa (niña) y Yogurt de Chocolate (niño). Eran gemelos e iguales que Caneto,pero con pelos y en fantasmas. La madre de Canelo puso el grito en el cielo, ella estaba enamorada de Caneto!! ¿Qué iba a hacer ahora?

Se decidió a volver al arbol de Mona Chita. Llego justo cuando terminaban de fornicar, porque Caneto era tonto, pero en la cama era una máquina sexual. Entonces, la vieja le dijo a Caneto que estaba enamorada de él y que los dos hijos eran suyos, ya que una noche que estaba dormido ella se coló en su habitación y se dio una alegría al cuerpo... (Vaya una puta mentirosa!).

Pero Mona Chita, que era muy lista, vio los característicos rasgos de los "niños" y llegó a la conclusión de que eran de su padre (que estaba en el cielo). La vieja estaba perdiendo la cabeza...¡Caneto nunca sería suyo!

Desesperada, cogió a Yogurt de Fresa y a Yogurt de Chocolate y se tiró del árbol. ¡La vieja hija de puta habia muerto! Pero sus dos pequeñas crías, como eran fantasmas, decidieron irse al cielo con su padre.

Caneto y Mona Chita saltaron de alegría porque ya podrían vivir en paz y tranquilos.

Años después, gracias a la ley que permitía casarse a monos con humanos, Mona Chita y Caneto lo hicieron y comieron dátiles, plátanos y perdices juntos. Y tuvieron pequeños seres con pelo,,,una mezcla.

Todos fueron felices...Bueno,los hijos tenían que aguantar algunas burlas en el colegio, pero nada importante.

Y ésta es la preciosa historia de amor de Caneto y Mona Chita.

Lo veo, lo veo!

2008-06-20T00:00:00.000+01:00

Nada más que decir.

EL EXORCISMO DE ANNELIESE MICHEL

2008-06-18T12:44:00.001+01:00

Pues anoche me acordé de ésto hablando de Cuarto Milenio. La película de El exorcismo de Emily Rose está basada en la historia de esta muchachuela...

Os dejo los videos del programa...

Andando.

Estos jóvenes...

2008-06-16T12:56:00.000+01:00

¿A qué edad se empieza a practicar el sexo?
"El "juego sexual" en niños suele aparecer alrededor de los cinco años, y hacia los once, casi la mitad de niñas y niños han tenido alguna experiencia en jugar a médicos, o a papás y mamás.
La masturbación es practicada por más del 90 por ciento de varones, en mayor o menor grado, a partir de los 9-10 años. Las mujeres se masturban menos (entre un 65 y 70 por ciento), pero también empiezan a esta edad, por regla general."

¿Cuál es la frecuencia adecuada?
"La que marque la edad y las ganas de cada cual. Las mujeres suelen quedar satisfechas con uno o dos orgasmos semanales, en tanto que muchos varones suspiran por más de tres."
"La edad en que el hombre es más potente, y consigue el máximo de orgasmos, viene a estar entre los 15 y los 25 años." (Chicos, yo no digo nada... xD)

Las respuestas son extensas y hay muchas más preguntas, pero yo sólo pongo esto para publicar la foto siguiente,,, así que paso de seguir haciendo "copy-paste" xD

Tim Burton, el pequeño enratonado.

2008-06-15T17:44:00.000+01:00

Pues no hay mucho que decir. Estaba recordando yo , no sé por qué, el programa de Muchachada Nui del miércoles pasado y me he acordado del testimonio de uno de los programas de La Hora Chanante: el de Tim Burton. Así que nada, lo pongo porque hoy me aburro mucho.

El cardenal, más conocido como "morao"

2008-06-14T17:43:00.000+01:00

Si buscamos en la Real Academia Española, en lo que viene siendo la parte del diccionario la palabra "morado", el punto número 2 es el siguiente:

2. m. coloq. cardenal².

Pulsamos y nos sale esto:

cardenal².

(De cárdeno).

1. m. Mancha amoratada, negruzca o amarillenta de la piel a consecuencia de un golpe u otra causa.

He aquí algunos de los míos, no todos xD

Tengo alguno más, pero son fotos hechas con la cam y como me la compré yo es barateja y si no esta bien definido no lo quiere enseñar :X.

Qué podemos sacar de esta entrada...? Llevad cuidado! xD

Hale, ahora ¡adivinad que partes de mi cuerpo son!

Pd: Suecia-España van empatados... ¿Quién ganará?Chanchanchan!

Tamara/Ambar/Yurena y Crónicas... xD

2008-06-13T11:21:00.000+01:00

Para rebajar el tochaco de ayer... xD

¿Cómo prefieren las mujeres a los hombres?

2008-06-12T11:33:00.000+01:00

"La naturaleza no se equivoca. Las abuelas de antaño afirmaban que "un hombre debe ser feo, hediondo y peludo" y, en la actualidad, la teoría lo reafirma. ¿Será por esta razón que las mujeres prefieren a los galanes con aspecto salvaje?

El look descuidado y varonil de actores como Viggo Mortensen, el Aragorn de El señor de los anillos o Harrison Ford en Indiana Jones cautivan el gusto de las mujeres con ese toque primitivo que ejerce gran atracción.

Lo anterior queda confirmado con la tesis del antropólogo Richard Wrangham, de la Universidad de Harvard, Estados Unidos, en su libro Hombres malvados: monos y el origen de la violencia humana, la cual establece que la atracción de las mujeres hacia los hombres se guía por principios parecidos a los de los primates; por lo que ellas no buscan hombres cariñosos, atentos y sensibles, sino varones duros y agresivos que puedan brindarles seguridad y protección, teoría que ha provocado oleadas de indignación entre los colectivos feministas de todo el mundo.

Según el diario "El Universal" de México, el postulado de Wrangham afirma que el principio de atracción femenina hacia el varón se localiza en el origen de la raza humana, el cual establece que hace millones de años sólo sobrevivían los monos más fuertes y las hembras se aproximaban a ellos en busca de seguridad, una característica que se mantiene hasta ahora en el homo sapiens. En conclusión, los más duros siempre tienen admiradoras, mientras que los que se autocompadecen y se muestran débiles acaban solos en la barra de un bar."

Y digo yo, es una auténtica gilipollez. Vale, una cosa es que no queramos un tío que siempre se autocompadezca, que no se quiera y blablabla, pero de ahí a que nos guste un hombre agresivo en plan macho dominante,,, tampoco es eso, oiga, que Aragorn (ya que se habla de él) también era un tío tielno y tal y cual xD. Nunca está de más un tío atento y cariñoso, eso siempre y cuando no se meta en el terreno de lo cursi (personalmente), ya que es algo que, por lo menos yo, odio xD. Digamos que me resulta poco atractivo, pero un hombre que se cree que vivimos como los monos lo que me da es asco. Se nota que el libro ese del que habla la noticia lo escribió un varón.. Ayyy, señor xD

Podéis opinar, si eso xD

Pd: Estoy de acuerdo en lo del aspecto descuidado y varonil, no me gusta nada el look metrosexual. Los prefiero callejeros o en traje, pero lo metrosexuarllll como que no xD.

Pd2: vaya tochaco xD.

Un hombre de verdad...

2008-06-02T10:30:00.000+01:00

Que tenga... Pecholobo! xD

Actualizo por poner algo,,, la verdad es que me paso más por melasudas que por aquí xD.

Si tienes un problema... Ya sabes qué hacer.

2008-05-26T10:31:00.000+01:00

Veáse hasta el final.

Fotos que sube la gente para ligar en Internet.

2008-05-23T22:52:00.000+01:00

Bueno, hoy me ha llegado un correo que quería compartir con todos vosotros (aunque por aquí no pasa ni el Tato xD). Lleva el mismo título que esta entrada y allá va:

¿Qué chica podría resistirse a un pajillero que tiene una rata como mascota?

Éste es tan tímido que se pone una bolsa de las rebajas de El Corte Inglés tapándose la cara.

Para meterle mano a esta moza antes tendrás que ganarte la confianza de su padre.

Aún no se ha enterado de que no nació en Brooklyn sino en Cáceres.

Ésta nació, por lo menos, en Torrelavega.

El pariente lejano y pobre de Marylin Manson.

Si buscáis 'elegancia' o 'estilo' en un diccionario os sale esta foto.

Dos primos ligando a la par, por si alguna jenny quiere montarse un trío.

No se quita las gafas de sol ni para ducharse.

Igualico, igualico que las chicas amateur que se echan fotos con móvil en el baño

Si Franco levantara la cabeza y viera a este efebo lo menos que hacía era correrle a gorrazos.

Joven morenico que aún no tiene del todo clara sus tendencias sexuales.

Intelectual español que se sabe superior a quienes le critican.

Bebiendo coñac y fumando porros a media mañana en el parque. Como un señor.

Lo de 'toda porno' y 'chica Playboy' nos ha dejado sin palabras.

Éste parece Falete antes de hacerse mujer.

Los emos también tienen derecho a ligar por Internet.

Y tu padre también, por supuesto.

En dos palabras dos atentados contra la ortografía. En una foto mil atentados contra el buen gusto.

Desde Fuenlabrada todo un gangster urbano malote. Acojonan las pistolas sobre el papel pintado de casa de la abuela.

Ésta se cree que va a colar lo de hacerse pasar por teen.

Éste, en cambio, nos ha engañado a todos haciéndonos creer que es el Pozí.

Hale, a vivir.

Por Sexy Conchi

2008-05-21T14:14:00.000+01:00

Le voy a poner un altar a esta "mujer". Deberíais ver todos y cada uno de sus vídeos, porque son muy profundos todos xD

He encontrado mi coche, que no sabía dónde estaba desde el sábado cuando llegué de fiesta.

No tengo tiempo de escribir parrafadas, cuando pueda lo haré.

Hale, cuidense.

Mi blog y yo.

2008-05-19T11:29:00.000+01:00

Bueno, esta primera entrada es sólo para presentarme. Ayer estaba viendo Cuarto Milenio y sentí una fuerza extraña que ha sido, obviamente, la que me ha impulsado a crear el blog. Y nada, ya iré poniendo cosas y eso,,, cuando me haga amiga del blog, porque mira que me ha costado xDD. Por cierto, gracias a David que me ha estado explicando lo del fondo y tal y cual ^^ Hale, dadme la bienvenida o algo xD.